viernes, 7 de junio de 2013

Deseo

Hoy deseo encontrarme contigo, tengo un deseo tan grande que hasta las manos me tiemblan solo de pensar que podría tocarte y verte. No quiero problemas y deseo que podamos volver a ese punto en el que nos encontrábamos, repetiré constantemente todo lo que te quiero sí, pero te echo tantísimo de menos, tengo ese deseo tan grande de sentarme contigo, hablar ser justa y sincera, aclarar absolutamente todo y empezar de cero. Hoy deseo que nuestros cuerpos se fundan en uno y volver a sonreír. Todos me dicen que no volverá a ser como al principio, lo sé, pero quiero luchar por que algún día lo sea, porque lo que siento es más grande que cualquier momento malo, porque los momentos malos siempre se hacían bueno, porque a diferencia de mí tu siempre has estado ahí.

jueves, 6 de junio de 2013

Recuerdos

Aún recuerdo el 27 de Julio como si fuera ayer, cuando te pedía salir conmigo. Fue un mes intenso y muy pasional, de esos en los que las horas pasan volando y anochece antes de lo normal. Cuando la brisa golpeaba nuestras caras felices y éramos felices, tal y como siempre habíamos esperado. Después de contarnos hasta nuestros peores días y de como nos enfrentábamos día a día a la realidad, una realidad que por muy dura que fuera, dejaba de serlo cuando estábamos juntas. Me da una rabia inmensa de verdad, estoy como en un punto en el que ni yo misma encuentro motivos por los que hoy por hoy no compartimos nuestra vida. Porque no estamos en un autobús partiendo hacia nuestro paraíso, porque no estamos contando los minutos, los segundos, las décimas para que nadie ni nada interrumpa nuestro paso a la felicidad eterna. Hoy recuerdo tus palabras en mi oído, hoy recuerdo tus frases y tus gestos, hoy recuerdo hasta tus enfados y tu peculiar manera de que se te note todo en la cara, hoy recuerdo tu película favorita, como la recuerdo los trescientos SESENTA Y CINCO días del año, tu color favorito y hasta tu comida favorita. Hoy quiero escribir por qué recuerdo, recuerdo porque cuando voy a ponerme algo negro me acuerdo de ti, recuerdo porque cuando voy a comerme una ensaladilla rusa me acuerdo de ti, recuerdo porque cuando veo el principito me acuerdo de ti, recuerdo porque veo cualquier cosa de Albert Espinosa y me acuerdo de ti, recuerdo cada 27 de cada mes como si fuera el más importante, recuerdo porque he decidido no dejar de recordar que te quiero como recuerdo tu cara cada día.

miércoles, 5 de junio de 2013

Lo último.

Te pido un último favor, déjame intentarlo por última vez, déjame demostrarte todo lo que siento por ti, déjame hacerte feliz. Me desvivo día a día, cualquier persona que veo eres tú, lucho constantemente con todo y busco el valor que en alguna parte de mi aguarda, aguarda con la intención de ser llamado para salir en tu busca. No sé que es lo que me merezco contigo pero es demasiado fuerte esta unión que siento que tenemos ambas, habrá pegas, conflictos, opiniones, pero no puedo más, no sé que es lo correcto, se avecinan tiempos en los que la cercanía no se pone de nuestra parte y ahora, justo ahora que hay tiempo para escaparnos yo no sé nada de ti a causa de mi pésimo comportamiento. Es ridículo que escriba en un blog en el que apenas nadie sabe quién soy sobre quién eres tú para mí y lo mal que he echo las cosas. Si alguien que no eres tú Alejandra lee esta porquería que no cambia absolutamente nada de lo que actualmente vivo y que no sé si tu seguirás viviendo con la misma intensidad o ya te habrás cansado, no opine de mí más lo que hoy por hoy me merezco, esta maldita situación que me lleva a dos puntos de vista, estar sola por el resto de mis días sin nadie más en mente que no seas tú o luchar hasta que vuelva a conquistarte. No hay pérdida sin lucha y no hay guerra sin objetivo, mi objetivo eres tú ¿porqué? por que te quiero y quiero que seas tú quién este a mi lado, simple y sencillas estas palabras ¿cierto? Y ¿los echos? los echos aguardan a la llegada de ese valor y de esas ganas de enseñarte mi día a día que es pensar en ti las 24 horas del día, desde que me levanto hasta que me acuesto. Supongo que las palabras ya te cansan, pero quiero demostrarte que estas palabras es uno de los mil echos que te quedan por vivir. Solo necesito que tú quieras permanecer a mi lado el resto de tus días, si cuando llegue (es patético pensar que ahí estarás siempre) estás dispuesta a darme el último de tus mil millones de esfuerzos, adelante sigamos con nuestra historia, por otra parte, si no obtengo respuesta alguna no soy nadie para exigirte nada, simplemente me marcharé ya que como he escrito anteriormente soy demasiado injusta con quién no debo serlo.

martes, 4 de junio de 2013

Sueños

Hace ya dos semanas que sueño contigo y lo sigo haciendo. Hay dos clases de sueños, los que me levanto con buen pie, es decir, que han sido increíbles y probablemente poco creíbles dada la patética situación que tenemos y los que me levanto con mal pie, es decir, los horribles los que nunca me gustaría vivir, a los que hoy por hoy tengo miedo. No saben como explicarme de que se valen los sueños si no son de verdad, hoy me he levantado con más angustia que nunca, supongo que será porque siento que has decidido tomar una decisión, la decisión de olvidarme, de dejar de ser tonta y cometer los mismos errores. He estado a punto de llamarte, de llorarte al oído, de suplicarte que empecemos de cero, sin mentiras, con todas las ganas del mundo y que si fallo en algo me perdones porque como ya sabes, no lo hago aposta, solo quiero quererte, irme al fin del mundo contigo y dejar de sentirme como me siento. Eres la mujer de mi vida, no veo nada si tú no estás es más no quiero estar con nadie más. Te estrecharía entre mis brazos y no te dejaría escapar nunca, es un sentimiento de horror, de no querer dormir para no soñar, que como tú habrás pensado mil veces ojalá, ojalá pudiera olvidarte pero ambas sabemos que no, que esto no ha podido acabar así que en el fondo de esta lucha constante estamos tu y yo condenadas a vivir juntas amándonos como un día lo hicimos y espero con el más énfasis de mi ser que así siga siendo. No puedo seguir así y lo peor es que tengo que buscar una solución y cuando parece que la tengo todo vuelve desde el punto del que no quería partir jamás, esta puta angustia que no me deja vivir y mi cabeza que me grita que eres tú quién va a estar a mi lado.

sábado, 1 de junio de 2013

KO.

Hoy me he sentado en el césped de uno de los varios parques que frecuentábamos y me he dado cuenta de la intensidad en la que me acuerdo de ti, miro las fechas y retrocedo un par de imágenes atrás, estábamos tan bien, las sonrisas nunca faltaban, los abrazos... No sé que me pasa que no levanto cabeza contigo, espero que llegue el día en que pueda estar en tus brazos, en que demos vueltas dadas la mano, en que demuestre en que grado mi corazón da vuelcos al acordarse de tus manos rozando mi cuerpo desnudo, no puedo y ni quiero estar sin ti, cada día es más duro, cada segundo es un segundo menos sin ti. No quiero olvidarme de ti, no quiero que dejes de quererme como yo no lo hago, solo quiero que lo nuestro nunca acabe, que esto solo sea una pesadilla y que seas tú la que me despierte de ella y me abraces. Soy muy injusta, nunca voy a perdonarme la más de mil oportunidades que la vida me ha brindado estar contigo y yo, sin ninguna explicación me he alejado. Es que de verdad es tan incomprensible que ni yo misma me entiendo, ahora no sé que pretendía diciendo que no me entendías, como pretendo que me entiendas si ni yo misma me entiendo. Una vez más te pido perdón por todo, pero por favor créeme si te digo que nada ha sido adrede que yo hoy como ayer y como mañana te quiero y sé que es contigo con quien quiero estar, y te preguntarás ¿porque estás aquí sin hacer nada? ¿porque no luchas como yo un día luché por ti? Simplemente me da tanta vergüenza, tengo tanto miedo de hacerte daño, tengo tanto miedo de que tú no me quieras como antes, que no des lo que has dado durante estos dos años, tengo tanto miedo que hasta tengo miedo de perderte, lo peor es que cada día te voy perdiendo más y tú me vas olvidando de manera inconsciente... De verdad lo siento, nunca he querido aparecer en tu vida para causarte daño pero es que te quiero, te quiero muchísimo, demasiado... Es contigo con quién quiero pasar mi vida y cuando parece que estoy dispuesta a demostrarlo hay algo que no me deja, tengo la sensación de que no te merezco, de que las cosas te tienen que ir mejor sin mi, que habrá otra persona que te cuide que te apoye que simplemente esté cuando tenga que estar. Lo peor es que sé estar y quiero estar pero cuando lo voy hacer el miedo me recorre de la cabeza a los pies...

viernes, 31 de mayo de 2013

¿Fueron felices?

Despiertas en mi ser dos sentimientos, el sentimiento del odio y el sentimiento del amor. Te odio cuando te imagino en brazos de otra persona, te odio cuando me olvidas y tus sentimientos se van apagando, te odio por no llegar a odiarte de verdad, te odio tanto que me encantaría que me odiaras para no olvidarme nunca. Te quiero por la felicidad que construías a mi alrededor, te quiero por todo lo que te quise, te quiero y sé que te querré, aunque te empeñes en decir que encontraré otra persona, te quiero porque hay mañanas que me levanto pensando que hoy te veré, te quiero porque tengo la sensación de que esto no ha acabado, te quiero porque eres perfecta y diferente, te quiero porque fuiste la primera persona en decírmelo a la cara, te quiero por todas las emociones que me has echo sentir, te quiero porque me es imposible dejar de hacerlo, te quiero porque no quiero querer a nadie más, te quiero porque me recorre un sentimiento de fuerza bastante grande, te quiero porque quererte me parece lo más bonito del mundo. Pero aunque te odie y te quiera, solo sé que quiero decirte a la cara que te odio y te quiero porque tú Alejandra, has echo de mí un ser vulnerable que lo único que busca es cobijo para amarte y respetarte hasta que la muerte nos separe.

Arrepentimiento.

Aún me arrepiento de haberte dejado escapar, es una sensación de vacío inmensa; no es la primera vez que convivo con esta soledad interna, con esta angustia... Te necesito, es algo que tengo claro, necesito tus caricias, tus sonrisas, tus gestos, necesito todo de ti, suena egoísta, es más soy una egoísta, pero estoy tan profundamente enamorada de ti que se me olvida lo injusta que he sido, aunque te juro por mi vida entera que he luchado, que he dado todo de mí, pero el miedo ha podido conmigo. Hubiera roto barreras,muros,puertas... pero de verdad que por muy a escusa que suene, no te merezco, he decidido este error como tantos en mi vida,la soledad es mi aliada y ahora sé que la tengo miedo, la tengo tanto miedo porque tu no estás. Me siento tan mal, no tengo ganas de nada, todo me recuerda a ti y las noches son horribles y eternas. Odias que te pidan perdón, pero yo lo hago, pido perdón por mi ausencia en tus momentos malos, no son palabras, simplemente es la verdad, tú que has estado, que has luchado por levantar un mundo a mi lado y yo, tan estúpida de no aceptar que la felicidad existía si tu compartías tus días conmigo. Correría a tu lado, lucharía, pero me doy vergüenza, no me merezco nada de ti, no dejaré que sufras una vez más, aceptaré que rehagas tu vida, pero por favor no me muestres la felicidad que podrías haber tenido conmigo. Joder, te quiero tanto...